26 歲的自白：推石頭的人#
現在是 2023 年 6 月 6 日，我 26 歲了，其實隨著年齡漸長，對於生日本身已經沒有太多儀式感或是期待，只是依然像是個節點一樣提醒著自己，一年又過去了。從去年開始決定每年生日和跨年都留下些文字，算是對過去這段時光的交代。
其實過去的一年裡也陸續寫了 40 篇周報，原以為已經習慣去分享自己的情緒，但下筆時依然有些恍惚，不知道從何說起。
2022 年後半段發生的事在「2022 年末回顧 - 迷茫、低谷與改變」這一篇總結中有很詳細的敘述，今年經歷的一些改變在斷斷續續的周報中也或多或少有所提及，不想贅述、抑或是怯於回憶，我在這生日之際只想談談生活本身。
就像我每週都會試圖給周報定幾個關鍵詞一樣，我總是想給過去自己走過的痕跡定一個主題，想了良久，決定命名為「推石頭的人」，源於西西弗斯的故事，一個不斷將巨石推到山頂，又不得不經受巨石滾落，再將石頭推到山頂，努力、荒謬卻又周而復始的故事。
去年生日前經歷了一場分手，當天收到生日祝福後才想起來原來生日已經到了，掙扎著起來回復了朋友們的祝福，回憶了一下自己究竟是一個月還是兩個月沒有踏出房門了，嚼了幾片褪黑素又繼續回到難眠之夜中。大概是由於太過可憐，白天的時候有朋友送了一束花和一個蛋糕，由於沒什麼胃口，趕在生日結束前的幾分鐘儀式感地嚐了一口，很甜卻無法下嚥。
過去的一年裡各個階段都常常有人問「你走出來了嗎」，問題不難，我卻其實一直不知道怎麼回答。
大概是從 7 月回杭州散心、換發色、見朋友開始，自己算是決定繼續生活了吧？閒置的時間都用來看各種課、學各種技術，無處安放的分享慾也傾瀉到了博客文章和推特動態上，當時的我似乎覺得只要把自己的時間擠壓到無暇回憶，就能夠漸漸走出吧。幾個月過去，當我自己都認為似乎也不是那麼難以接受時，當我覺得似乎已經能夠在新的生活軌跡上緩緩前行時，突然又因為想起一件過去相處的小事，小到我現在都不太能準確描述的事，一切都回到了原點。
我這才發現，原來自己一直像是在做和西西弗斯一樣的事，在努力地推著巨石，又不得不看著一切崩塌。過去的一年裡很多事都如是。
我在杭州的租屋裡有一盆綠植，不了解但應該是很好養的品種吧，入住的時候送的，擺在很顯眼的地方，因為是遠程辦公，我每天都能看見卻似乎也不會刻意注意，直到前兩天有朋友從北京來杭州玩，邀請來家裡撸貓，想著稍稍收拾一下，才看到有很多葉子已經枯了，泥土也已經乾得不行，正要澆水時還不小心打翻了，散落一地，聯想起了之前寫的一句隨想。
突然間情緒到了谷底，煩躁，壓抑，無法平復。「這一年失去的東西太多太多，任何一點細小的死亡與崩壞，都會變得不可承受」，年初在鹿哥的視頻裡看到這句話的時候，不由得哽咽了，這大概就是最恰如其分的形容了，我也才發現自己其實一直在「接受失去」這件事上沒什麼長進。
然而生活也還要繼續，要說這一年自己真正學會的，大概就只有「真實地去面對生活本身」了吧。
我養了一隻可愛的貓，叫捏捏。
獨自養貓對我來說一直是需要勇氣去做的一件事，畢竟我覺得我自己對於生活品質的要求可能還不如貓，但依然去選擇了對一個新的生活夥伴負責。雖然在她生病時擔心到吃不下飯，帶去絕育時也連簽手術單的手都在發抖，經歷過一些煩惱的時刻，但她陪伴著我，常常會撫慰我的心緒，也教會我如何去愛。
捏捏給予了我繼續生活的勇氣。
去年在北京的這大半年工作時光裡，有對我很好的朋友，有一些相識的同事，有意氣相投的 leader，給了我不錯的自由度，然而自我的各個方面沒有得到如預期的成長，對方向也日漸迷茫，卻也始終忙碌到連生活都無暇顧及。隨著這樣的情緒積累越來越多，我決定離開。
回到杭州後的生活和工作平靜、簡單卻又不乏樂趣，在租屋中和捏捏相依為命，各自沉浸在自己的世界裡；遠程辦公的模式有了更多自由的時間去參加很多好玩的活動，去香港聽五月天的演唱會，去西安跟許久未見的舍友喝酒暢聊；不錯的技術氛圍讓我可以不斷探索新的技術棧，也會久違地為一個需求或是技術問題通宵死磕。
然而，大概是由於距去年那段至暗時刻恰好一年過去了，這兩個月又逐漸發現自己陷入到了過去循環往復的狀態。睡眠被剝奪，四五點都已經是常態；社交封閉，常常一兩週連門都不出；莫名焦慮，急於求成地想要改變，卻又不知如何下手，頻頻受挫。
過去的一年就是很難啊，自己就還是常常脆弱、敏感地依然沉溺在感情結束的情緒中啊，自己就是還是沒能學會如何重新撿起生活啊，年初立的很多 Flag 還是沒什麼進展啊，明明時間變多了看的書和電影卻變少了啊，又是天天熬夜到身心俱疲卻也無法改變啊，依然沒能成為理想中的自己，依然沒能找到生活的意義啊。
但這就是生活本身呀，它公平、殘酷地面對每一個人。
我已經漸漸不會再去埋怨，而是真誠而熱烈地擁抱它。
巨石總會滾落，而明天一早睜眼，我們依舊要推著巨石往上。
祝 26 歲的自己，快樂。