26 歳の告白：石を押す人#
今日は 2023 年 6 月 6 日で、私は 26 歳になりました。実際、年齢を重ねるにつれて、誕生日自体にはあまり特別な感じや期待はなくなりました。ただ、まるで節目のように自分に思い出させるだけで、また 1 年が過ぎ去ったことを実感します。去年から毎年誕生日と年越しの時に少しの文章を残すことに決めました。これは過去の時間に対する自己の説明と言えるでしょう。
実際、去年は週報を 40 回も書いたのですが、自分の感情を共有することには慣れているつもりでしたが、文章を書くたびに何となく戸惑いを感じ、何から話し始めればいいのかわかりませんでした。
2022 年の後半に起こった出来事は、「2022 年末の振り返り - 迷い、低迷、そして変化」という記事で詳しく説明しています。今年経験したいくつかの変化は、断続的な週報でも多かれ少なかれ触れられていますが、それを繰り返すことや思い出すことを避けたいと思い、私はこの誕生日の時には生活自体について話したいと思います。
私は毎週週報にいくつかのキーワードを付けるようにしていますが、自分が歩んできた足跡にテーマを付けたいと思っています。しばらく考えた結果、「石を押す人」という名前にしようと決めました。これはシシュポスの物語に由来しており、巨大な岩を山の頂上まで押し上げ続け、岩が転がり落ちるのを見ながら、努力し、荒唐無稽でありながらも繰り返される物語です。
去年の誕生日の前には別れがあり、誕生日の祝福を受け取った後に初めて誕生日だと気づきました。友達の祝福に返信するために苦労し、自分が一ヶ月または二ヶ月も外に出ていないことを思い出し、メラトニンの錠剤を噛んで再び眠れない夜に戻りました。おそらくかわいそうすぎるのか、昼間に友達が花束とケーキをくれましたが、食欲がなかったため、誕生日が終わる数分前に口に入れてみましたが、とても甘くて飲み込むことができませんでした。
去年の一年間、人々はよく「立ち直ったのか」と尋ねてきましたが、その質問は難しく、私は実際にはどう答えるべきかわかりませんでした。
おそらく 7 月に杭州に戻り、気分転換をし、髪を染め、友達に会ったことから、私は生活を続けることを決めたのかもしれません。暇な時間はさまざまな講座を見たり、さまざまな技術を学んだりするために使いました。共有したいと思う気持ちも、ブログ記事やツイッターの投稿に注ぎ込まれました。当時の私は、自分の時間を思い出すことに忙しくするだけで、徐々に立ち直れると思っていました。数ヶ月が過ぎ、私自身もそれほど受け入れるのが難しいとは思わなくなったとき、新しい人生の軌跡でゆっくりと前進できるようになったと感じたとき、突然、過去の一つの小さな出来事を思い出したとき、今までのすべてが元に戻りました。
私はこれで初めて気づいたのですが、私は常にシシュポスと同じようなことをしていたのです。巨石を押し続ける努力をしているのに、すべてが崩れ落ちるのを見なければなりません。去年の一年間、多くのことがそうでした。
杭州の賃貸住宅には、私がよく知らないがおそらく育てやすい植物があります。入居時にプレゼントされ、目立つ場所に置かれていますが、リモートワークのため、毎日見ることはできますが、特に意識することはありませんでした。しかし、前の日、北京から友達が杭州に遊びに来て、家に来て猫をなでてもらおうと誘われたので、少し片付けようと思ったとき、多くの葉が枯れていることに気づきました。土も乾燥しすぎていて、水をやろうとしているところでうっかりこぼしてしまい、床に散らばりました。以前に書いた一節を思い出しました。
突然、感情が谷底に達し、イライラし、抑圧され、落ち着かせることができませんでした。「この一年で失ったものは多すぎて、小さな死や崩壊のどれもが耐えられなくなる」と、年初に鹿哥（ルゲ）のビデオでこの言葉を見たとき、思わず涙が出ました。これが最も適切な表現だと気づきました。私は自分が「喪失を受け入れる」ということについてほとんど進歩していなかったことに気づきました。
しかし、生活は続いていかなければなりません。この一年間、本当に学んだことは、「生活そのものに真正面から向き合う」ということだけだと思います。
私はかわいい猫を飼っています。名前はニエニエです。
一人で猫を飼うことは、私にとって勇気が必要なことでした。なぜなら、私自身が猫よりも生活の品質に対して要求が低いと感じるからですが、それでも新しい生活のパートナーに責任を持つことを選びました。彼女が病気になって食欲がなくなるのを心配したり、避妊手術に連れて行くときに手術の同意書に手が震えたりすることもありましたが、彼女は私と一緒にいて、私の心を癒やすことがよくあり、私に愛を教えてくれました。
ニエニエは私に生きる勇気を与えてくれました。
去年の北京での半年間の仕事の時間には、私にとってとても良い友達がいました。いくつかの知り合いの同僚もいましたし、共感のあるリーダーもいました。自分自身のさまざまな側面は予想どおりの成長を遂げず、方向性もますます迷っていきましたが、生活に忙しくて余裕がありませんでした。このような感情の蓄積がますます増えるにつれて、私は辞めることを決めました。
杭州に戻った後の生活と仕事は平穏でシンプルでありながらも楽しみがあり、賃貸住宅でニエニエと共に過ごし、お互いが自分の世界に没頭しています。リモートワークのスタイルにより、多くの自由な時間を使って楽しいイベントに参加したり、香港で五月天のコンサートに行ったり、久しぶりに会ったルームメイトと西安で飲んだりすることができました。良い技術的な雰囲気のおかげで、新しい技術スタックを探求し続けることができ、要求や技術的な問題に対して徹夜で取り組むことも久しぶりにできました。
しかし、去年の暗い時期からちょうど 1 年が経ったため、この 2 ヶ月間、私は過去の循環に陥っていることに気づきました。睡眠が奪われ、4 時や 5 時に起きることが当たり前になってしまいました。社交的な活動が制限され、1〜2 週間も外出しないことがよくあります。不可解な不安感に襲われ、変わりたいと焦りながらも、どうやって始めればいいのかわからず、頻繁に挫折します。
去年の一年間は本当に難しかったです。私はまだ脆弱で敏感であり、感情の終わりに沈み込んでいるように感じます。まだどうやって生活を再び始めるかを学べていないし、年初に立てた多くの目標も進展していません。時間が増えたのに本を読んだり映画を見たりする機会が減りました。毎晩徹夜しても身も心も疲れ果てることができず、理想の自分になれず、生活の意味を見つけることができません。
しかし、これが生活そのものなのです。それは公平で残酷に、すべての人に対して同じように接します。
私はもう文句を言うことはありません。それを真摯かつ熱烈に受け入れます。
巨石は常に転がり落ちますが、明日の朝目を覚ますと、私たちはまだ巨石を押し上げなければなりません。
26 歳の私に、幸せを祈ります。