25歳の告白：花束のような恋愛

序文#

yu_self

今は 2022 年 6 月 6 日で、私は 25 歳になりました。実は 2 年前の今日に投稿した『23 歳の告白：意味を追求する』の後、毎年一つ書くつもりで、自分の過去の 1 年について説明することにしました。

23 歳は本当にたくさんのことがありましたが、空白のドキュメントを開くたびにどう書けばいいのかわかりませんでした。高校や大学とは違い、この 1 年はたくさんの変化がありました。親しい家族が相次いで亡くなり、恋愛の変化、専攻を変えて研究をするプレッシャー、就職の不安...

明確なテーマやキーワードでこれらの経験を要約するのは難しいです。何度も苦労しましたが、最終的には諦めました。自分に言い聞かせて、年末があるし、仕事と将来の生活状況がもう少し確定したら、もっと言いたいことがあるはずだと自分に言い聞かせました。しかし、結局今までずっと先延ばしにしてしまいました。

では、過ぎ去った 24 歳の 1 年はどうだったのでしょうか？

恋愛について#

考えてみると、この 1 年もたくさんのことがありましたが、思い出すと『花束のような恋愛』という言葉でまとめることができます。

心の底から言えば、私は感情に対して非常に成熟している人ではありません。自己を追求し、常にコミットメントを恐れ、人間関係の境界線もはっきりと理解していません。これらは「クズ男」の特徴と言えるかもしれません。しかし、私は幸運な人のようです。彼女は私を受け入れ、ゆっくりと成長することを支えてくれる人に出会いました。

この関係は期待と素晴らしい始まりでいっぱいでした。似たような人々が共通の目標を持ち、自分自身が愛するものを持っており、一緒に前進する同志として手を取り合っています。長い間、私はこの幸福な状態に浸っていました。自分がこのような幸運を得る価値があるのか疑問に思ったこともあります。私は本当にひどい人間で、ひどいことをしたこともあります。許されたことは本当に幸運で、もっと求めることはできませんでした。

この 1 年間で私はたくさん変わりました。将来を考え、期待し、自分の生活を変えることにも積極的になりました。一緒に北京に来て、猫を飼い、お金を貯め、一生懸命働き、忙しいけれど充実した生活を装飾し、杭州に戻る新しい段階を一緒に描いています。私はよく考えます、これが私の理想の愛情なのかもしれないと。

しかし、愛情にとって最も避けるべきことは、自己満足の犠牲と当然の惰性です。おそらく私は自分自身をまともな彼氏だと思っていました。時間と空間の制約の中で彼女と一緒にいることに成功し、一生懸命働き、彼女が欲しいものをできるだけ満たすことができました。しかし、それだけです。よく考えてみると、いつ以来、私たちは心を開いて話し合ったでしょうか？いつ以来、特定の祝日にサプライズを用意したでしょうか？いつ以来、一緒にデートに行ったでしょうか？最も重要な誕生日にさえ、ろうそくを吹き消すことを忘れ、翌日に取り戻すことになりました。やらなかったことがたくさんあります。

多くの理由があるかもしれません。何もしないことを約束し、互いに欲しいプレゼントを予めリストアップすることもできます。毎週末 2 か月連続で残業しているので、外出する計画を立てる余裕がありません。2 人はもはや同じ専攻の同級生として一緒に過ごすことはなく、共通の話題が少なくなりました。...

この関係が突然終わった後、私は彼女が自分自身にふさわしい愛情を得ていなかったのかもしれないと後で気づきました。恋愛の幻想と現実が徐々に重なり合い、距離が恋愛期のフィルターを薄めると、私の感情と共有の欲望は恋愛から外れていったのかもしれません。ただ、私は幸せな人間だけでした。

flowers_movie_screenshot

私は自分自身をロマンチックな人間ではないと思っていました。自分の人生が本や映画のように素晴らしいものになることを期待したことはありません。ただ、自分の感情と意志に従って進むだけでした。しかし、この映画で自分の人生の影をたくさん見つけました。結末まで見ました。

しかし、キャリアの初めの段階と恋愛は本当に共存できないのでしょうか？

今日まで、私はそうは思いません。『小鹿 Lawrence』の動画の中での一言を借りてみましょう：

彼女は実際にはとても満足できる人です。パンダに餌をやると、何日も幸せになれます。私が残業せずに編集をしなくても、喜んで手を叩き、『花束のような恋愛』を見終わった後、馬鹿みたいに泣くでしょう。私と米先生の共感ポイントは少し違います。彼らが本屋に行くと、男性主人公は『成功学』の本を読んでいます。私は最近、経営学を勉強しているので、彼の気持ちがわかります。私たちは文学が好きではなくなったわけではありませんが、生活や仕事に必死に変化し、適応しなければならないことがあるからです。それが現状を維持するために必要なのです。

時には、「現状を維持する」という言葉は本当に美しいです。私たちはある時期において、愛情の素晴らしさを心地よく感じることができます。しかし、ある時期には、維持するだけでも必死に変わらなければなりません。

いつも思うのは、お互いの好きなことはお互いの個性や行動、愛するものに対する心からの認識に基づいているということです。憧れの人は心が満たされ、憧れる人の目は輝いています。おそらく私は相手の独立した行動にあまり注目していないのかもしれません。おそらく私の魅力的な点は生活や仕事の細かいことに埋もれてしまい、もはや価値がないと思われているのかもしれません。たくさんの「おそらく」がありますが、受け入れるかどうかは別として、少なくともこの段階の縁が終わったのです。

気づかぬうちに 1 ヶ月が経ちましたが、自暴自棄になることなく、最近見たドラマ『私の解放日記』の中の一言を思い出しました：

「でも私は逃げたい、私の人生が本当に幸せになることを願っています。だから、あなたが私を憧れてください、春が来たら、あなたと私は変わるでしょう。」

実は、自分の感情についてはあまり公に話すことはありませんでしたが、こんな風に愚痴をこぼすことになるとは思いませんでした。この関係は私にとって非常に重要であり、適切なタイミングで共有できなかったことを残念に思います。今では、もう期限切れのキャンディのようなものです。

私はまだこの関係または人生の救済を探し続けています。私の心はまだこの憧れを保持または再燃させるでしょう。進むことができないまま、おそらく、結末がどうであれ、愛される人は心が満たされ、幸せを感じるでしょう。

その他について#

過去 1 年の仕事の経過は、不安な気持ちで仕事に入り、プロジェクトの責任を引き受ける苦労から、徐々に順調になっていきました。仕事でたくさんの学びと成長を得ました。合うリーダーと面白いプロジェクトチームに出会いました。もう一人のリーダーは Twitter で私を励まし続けてくれています。最初の仕事で彼らに出会えたことに感謝しています。

多くの起伏があったかもしれませんが、今振り返るとほとんど重要ではないことです。私は生活や感情の中で本当に重要な部分を見落とし、これらのことに気を取られていました。おそらくこれが人生であり、自分の行動を神の視点で見ることは決してできないのでしょう。しかし、少なくとも、自分が好きな仕事を選んでいるということは最大の幸運です。

ブログを再び書き始めました。この 1 年で 22 記事を投稿しましたが、その半分は先月更新したものです。自分が書きたかったブログの構築の穴を埋め、たくさんの注目とコメントをいただき、志を同じくする友人もたくさん作りました。これらの記事のおかげで、『少数派』のライターになりました。創設者に記事を転載してもらい、執筆の依頼も受けました。とても面白い経験でした。

新しい 1 年も継続してアウトプットを続けるつもりです。

yu_blog_update

オープンソースを本格的にやりたいと思っていましたが、先月、自分のツールを整理して公開した GitHub プロジェクト『pseudoyu/yu-tools 个人工具箱』で、予想外の喜びを得ました。

新しい 1 年では、もっと集中して学びを深め、オープンソースプロジェクトに貢献できるようにしたいと思います。

私はまだ英語の専門家の魂を持っているようで、『GoCN 翻訳チーム』で Go 言語に関連する技術記事を 8 本翻訳しました。ブロックチェーンセキュリティの余弦さんが主導する『ブロックチェーンダークフォレストセルフヘルプガイド』に参加し、英語版の翻訳とグローバルリリースを手伝いました。少なくとも、ブロックチェーン業界に少し貢献できたと思います。

技術の道ではこれらは微々たるものかもしれませんが、少なくとも前進し続けています。

まとめ#

これが私の 24 歳、平凡ですが忘れられない 1 年でした。

lawrence_comments

25 歳になることについては、あまり期待していません。『小鹿 Lawrence』の動画の転送コメントで言った言葉を引用して終わりにしましょう。

人生にはそういう時期があります。一人で必死に生きていかなければならない時期です。

私を最も愛するブロガーとして彼のコメントに感謝しています。また、私を気にかけてくれるすべての家族や友人にも感謝します。新しい 1 年もどうぞよろしくお願いします。