23歳の告白：意味を追求するために

23 歳の告白：意味を追求する#

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今は 2020 年 6 月 6 日で、私は 23 歳になりました。この年齢はどちらかと言えば微妙な存在のようです。人生の段階で定義すると、学士号を取得したのは 1 年前であり、自分の干支の年もまだ早い段階です。人生の経験は他の人にアドバイスをするほど十分ではありませんが、自分の過去の数年について何かを書きたいと思います。

高校の 3 年間は簡単にまとめることができます。成績を向上させるために学習を続けることで、生活の大部分の意味を埋めることができました。また、親友を得ることができ、満足のいく片思いもしました。そして、大学入試は生活のバランスを崩す一時停止のようなものでしたが、自分には息抜きの機会はほとんどありませんでした。とても怖かったです。その後の人生の意味は何でしょうか？

高校卒業後の夏休みに、親友と一緒に湖南省に支援教育団体に参加しました。その間に、新聞学部に興味を持ちましたが、わずかな合格点では武漢理工大学の英語と社会学の 2 つの専攻の中で前者を選ぶことしかできませんでした。新しい段階が到来する前に、私は既に迷っていました。

9 月、荷物を持って一人で武漢に向かいました。これまで何の交差点もなかった都市です。最初の数週間後、不慣れさと新鮮さは迷いとパニックに変わりました。自分が何を探しているのかわからず、自分が追求するものを見つけられないとき、人はしばしば代替の単純な目標を求めるものです。その時の私は学生活動を選びました。

正直に言うと、私は同期のメンバーに比べて話し方や性格が劣っていました。ステージに上がると緊張してつまずき、会議を開くと言葉が詰まり、新しい友達を作ると顔が赤くなりました。幸いなことに、いくつかの定期的な活動の後、これは自分が力と時間をかけてうまくやることができることに気付きました。そのため、写真の修正、ポスターのデザイン、PPT の作成、ビデオの編集など、役割を果たす機会があるタスクには積極的に取り組み、最終的には良い結果を得ることができました。

あっという間に専攻変更の申請の時期がやってきましたが、迷いました。新聞学部が一時的な思いつきであり、努力して得た選択肢は自分が本当に望んでいるものではなく、逃げる手段に過ぎないのではないかと思いました。それには意味があるのでしょうか？最終的に申請を諦めましたが、今考えると、それは未知への逃避の一種であったと言えます。

大学 2 年生と 3 年生は、学校や学部のさまざまな学生組織で重要な役割を果たすようになりました。学校の易班副リーダー、学部の心理学会長、学生会の学習部長として、目立つラベルを身につけることになりました。週に 3、4 回の会議、終わりの見えないプッシュの審査、夜遅くまでのビデオ編集や計画立案は日常茶飯事でした。苦労は本当に苦労でしたが、それと共に、多くの面白い仲間や尊敬する指導教員に出会うことができました。今でも、その経験は私の大学生活のハイライトだと思っています。

授業がだんだん退屈になり、学生活動も安定してきた頃、内心では非常に強い焦りとパニックに陥り始め、英語への興味と献身は大学卒業までしか持ち続けることができませんでした。仕事のポジションについても何もわからず、将来の可能性をもっと探求したいと思いましたが、どの分野でも十分な競争力を持つことは難しく、何の目標のために前進すべきかさえわかりませんでした。

当時、さまざまなインターネットプラットフォームで記事を書く習慣がありました。偶然にも、いくつかのブロックチェーン企業の従業員と知り合いました。その中の一人が私を面接に招待してくれました。驚きましたが、同時に怖かったです。迷った末、厦門に飛ぶことを決め、新たな旅を始めました。それ以来、インターンシップを通じて企業の視察や会議に参加し、いくつかのプロジェクトの準備や意思決定にも関与してきました。今でも、当時の上司や同僚の多くとは良い友人ですが、ほとんどが私の親の年齢です。今の視点から見ると、「単刀赴会」の行為にはまだ恐怖がありますが、当時の衝動がこれらの経験と変化をもたらしてくれたことを内心で喜んでいます。

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その間、カメラを買い、旅の風景と心境を記録しました。一時的に、これが自分の理想的な生活状態だと思いました - 自由度が十分で、成長が十分でした。しかし、自分が大学 4 年生に進むにつれて、未来の不確実性からの強いプレッシャーにより、すべてに疑問を抱く状態に戻りました。周りのすべてが私に良い仕事を見つけるべきだと言っていますが、どこに行くべきかわかりません。そこで、自分自身のオンライン教育の起業会社を立ち上げることにしました。起業を支援してくれる先生がいましたし、録画や編集などの作業を協力してくれる後輩もいました。予想以上に順調に進んでいます。それで、忙しく逃げる状態に陥り、自嘲することもよくあります。これで私も起業家と言えるのかもしれません。もう就職や不確実性からのプレッシャーに直面する必要はないのかもしれません。過去の経験と自己規律の習慣により、浮躁な考えを捨て、急ぎすぎることを避けることができましたが、それでも私にはどこに進むべきかを教えてくれませんでした。

卒業までの 3 か月間、自分がやっていることは自分の世界に逃げ込んで楽しむことに過ぎないことに気づきました。他にもまだ経験していない生活の方法がたくさんあります。結局のところ、経験によってもたらされる思考プロセスが不足していました。退職し、武漢に戻り、台湾のコンピュータ専攻の修士号を申請しましたが、これらの決定は自分が想像していたほど困難ではありませんでした。5 月末、台湾大学の教授から早期の研究室招待を受け取ったとき、本当にうれしかったですが、同時に少し不安でした。自分はいつも運に恵まれるような気がします。多くの迂回路をたどっても。正式な結果は旅の途中で出ました。申請システムを開くと、「未受理」という言葉が目につきました。当時の具体的な気持ちはもう少し曖昧になっていますが、おそらくは高い場所から落ちる絶望感だったのでしょう。教授にメールを送っても返事はありませんでした。

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卒業については実感がありません。いくつかの人と別れるような感じで、再び会えるかどうかわかりません。実際、私も例外ではありません。就職もせず、入学もせず、敗者のラベルを貼られたような気持ちで 2 か月を過ごしました。元の仕事に戻り、スタジオの業務を続け、IELTS の勉強をし、エッセイを何度も修正し、香港での留学を申請しました。香港大学のコンピュータ学院からのオファーを受け取ったとき、いくつかの複雑な感情が交差しましたが、確信も増えました。自分は本当に価値があるのだということがわかったからです。

自分が求めていた意味に触れたとはまだ思っていません。今の成功や失敗は妥協から生まれた答えに過ぎません。もしかしたら、それを見つけることは永遠に不可能かもしれませんが、このプロセスは前進する勇気を与えてくれました。考えること自体が意味を構築するプロセスかもしれません。ただ前に進み続け、自分の人生を体験し、追求していきたいと思っています。

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23 歳の自分に幸せを祈ります。