前言#
本篇是對 2024-09-19 到 2024-09-28 這周生活的記錄與思考。
Adulting#
最近在一個喜歡的博主的頻道看到這樣一段描述：
因為大學畢業後直接讀了博士，博士畢業後就繼續研究者的工作，說是說工作，但是和念書時也沒啥太大區別，所以總感覺現在的自己和學生也沒什麼區別，哪怕教過許多的大學生，但我也不認為自己和他們有什麼區別，只是比他們早學幾年而已。不過區別肯定是在某些時刻發生了。在生活中也偶爾會冒出詫異的感覺，譬如在看劇時、或者在消費時，發現自己的收入已經比家長高很多了，雖然匱乏的記憶仍舊歷歷在目，但那些好像是發生在另一個人身上的事。再譬如看一些文藝作品，講那些大姐姐和大哥哥，那些我想以之為生活目標的人，一看發現他們年紀比我還小。再譬如每天起來洗漱時，真真切切地感覺到自己的年歲在增長。
智識是增長了、但是我的情感能力卻完全停留在學生時代。雖然讀過許多激動人心的文學作品，但仍舊對講青春期的故事著迷，到現在還在追相關的新番並為之感動。我懷疑自己還在青春期中，似乎就只是在象牙塔裡空長了年歲。這十年我在幹什麼呢，我不理解。身邊的人如何進入自己的生活，生活的洪流又是怎麼吞噬一個個人的，我不理解。但是更令我難受的是，當我看到現在的中學生時，我也不理解。
我覺得人的經驗中是有很多問題需要被解決的，我不知道別人是怎麼解決這些問題的，但我不解決它們我就沒法進入下一個階段。當我搁置它們的時候，我就並沒有在成長，物理時間、精神時間和情感時間完全錯開了。我現在也很困惑自己是否也能和別人一樣成為看起來很正常的大人，又或者是否有能力保衛住我現在這樣能讓自己胡思亂想的生活。每次想到這裡我就感到難過。我沒有勇氣進入新的生活，就像一個因為執念而仍舊留存於世的幽靈一樣。
心裡的某一塊似乎一下子被擊中了，想到了最近剛聽說的一個詞「Adulting」，印象裡是博主學會了車窗被路上飛來的小石子砸壞是可以走保險之類的這樣一個冷知識，稱之為 「Adulting 技巧」，很喜歡這個形容 —— “正在學會成為一個大人”。
隨著自己年歲漸長，即使沒有刻意去比較，其實比起學生和孩童時期變化已然很大了。
工作已經三年多，生活獨立，買東西時似乎已經可以相對地 “隨心所欲”；走南闖北，踏過的土地也遠遠比父母去過的地方要多得多；遇到什麼人生的重大決定，似乎也不再那麼慌張了。
前幾個月考了駕照，現在常常開車出門；前段時間在整理自己一團糟的財務信息，辦了一些卡、買了一些定存等等。在做這些時，跟學姐說了句，“我現在好像個大人呀，會開車出門還有很多銀行卡。”
學姐回話說，“只有小孩子才會比誰的卡多，大人也不會因為自己像大人了而高興。”
或許跟我一直以來的經歷有關，初高中之後爸媽就不怎麼管我，大學後更是按照自己的想法在生活。好處是似乎看上去處事不驚，性格多少成熟穩重些，“壞處” 是並不受父母長輩的標準約束，也早早關了朋友圈屏蔽了 peer pressure 的影響，導致似乎自己的生活和同齡人所在經歷的似乎是有些脫軌的。
這兩年參加了三場高中同學的婚禮，其中兩對孩子應該就在這兩個月就要出生了，應該不會有人還在為考出駕照而高興好幾周，或是因為一束「送錯的花」而沮喪好幾天。
大多數時候我還是樂得如此的，似乎努力保留一點 “學生氣” 也讓我面對這世界的時候多一些樂觀和勇氣，離世界的那些污濁的死氣沉沉的真相遠一些。
但真的能一直這樣麼？
和學姐剛在一起的時候，有一次她去公司的活動，下班後一臉疲態，跟我傾訴說，同樣一件事需要用好幾種截然不同的方式向不同的領導匯報和其中察言觀色的部分很消耗心力，很累。
我突然發現我沒辦法給出有效的安慰，并不是不懂其中的門道和 “人情世故”，也明白生活在不斷吞噬每一個人，只是這些事第一次如此真實地出現在我最親近的人身上時，而我卻也無能為力。
我在周報中也曾大言不慚道要追尋月亮，不能因為要去撿六便士而成為自己所不喜歡的樣子，但其實世界原本就是這樣運作的，即使我能僥倖逃脫這些桎梏，也沒有能力荫庇身邊重要的人。
學姐說了一句，“你能有選擇不成為這樣的人是很幸運的，總好過讓這世上再多一個無聊的大人”，有些惭愧和心虛，似乎本該學會長大的自己執拗地搁置了這些，真的是對的麼？
我真的有能力守住這樣能夠繼續任性繼續胡思亂想的生活麼？
有趣的事與物#
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文章#
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