前言#
本記事は 2024-09-19 から 2024-09-28 までの生活の記録と考察です。
Adulting#
最近、好きなブロガーのチャンネルでこんな記述を見ました：
大学を卒業してすぐに博士課程に進み、博士を卒業した後も研究者として働いている。仕事と言っても、学生時代とあまり変わらないので、今の自分は学生と何も変わらないように感じる。多くの大学生を教えたことがあるが、彼らと自分の違いは、ただ数年早く学んだだけだと思っている。しかし、確かにある瞬間に違いが生じている。生活の中で時折驚くことがあり、例えばドラマを見ている時や消費をしている時、自分の収入が親よりもかなり高くなっていることに気づく。貧しい記憶はまだ鮮明に残っているが、それはまるで別の人のことのように感じる。また、いくつかの文芸作品を見ていると、憧れの大姉や大兄たちが自分よりも年下であることに気づく。毎朝起きて洗面する時、自分の年齢が確実に増えていることを実感する。
知識は増えたが、感情的な能力は完全に学生時代に留まっている。多くの刺激的な文学作品を読んできたが、青春期の物語に未だに魅了されており、今でも関連する新作を追いかけて感動している。自分はまだ青春期にいるのではないかと思う。まるで象牙の塔の中で年を重ねているだけのようだ。この十年間、私は何をしていたのか理解できない。周囲の人々がどのように自分の生活に入ってくるのか、生活の流れがどのように一人の人間を飲み込んでいくのか理解できない。しかし、さらに辛いのは、今の中学生を見た時、私も理解できないということだ。
人の経験の中には多くの解決すべき問題があると思う。他の人がこれらの問題をどのように解決しているのかはわからないが、解決しなければ次の段階に進むことができない。これらを棚上げにしていると、成長しているわけではなく、物理的な時間、精神的な時間、感情的な時間が完全にずれてしまう。今、自分が他の人と同じように見える普通の大人になれるのか、あるいは今のように自分を自由に考えさせる生活を守る能力があるのか、とても混乱している。これを考えるたびに悲しくなる。新しい生活に入る勇気がない。まるで執念によってこの世に留まっている幽霊のようだ。
心のどこかが突然打たれたように感じ、「Adulting」という最近耳にした言葉を思い出した。印象的には、ブロガーが車の窓が道を飛んできた小石で壊れた時に保険を使えるというような冷知識を学んだことを指していて、「Adulting 技巧」と呼ばれていた。この表現がとても好きだ —— 「大人になることを学んでいる」。
年齢が上がるにつれて、意図的に比較しなくても、実際には学生や子供の頃とはすでに大きく変わっている。
仕事を始めて三年以上が経ち、生活は独立している。買い物をする時、相対的に「自由に」できるようになった；南北を旅し、踏み入れた土地は両親が行った場所よりも遥かに多い；人生の重大な決断に直面しても、以前ほど慌てなくなった。
数ヶ月前に運転免許を取得し、今ではよく車を運転して出かける；最近、自分の混乱した財務情報を整理し、いくつかのカードを作ったり、定期預金をしたりした。これをしている時、先輩に言った、「今、私は大人のようだ、車を運転して出かけるし、たくさんの銀行カードも持っている。」
先輩は返事をした、「誰のカードが多いかを比べるのは子供だけだ。大人は自分が大人になったからといって喜ぶことはない。」
おそらく、私のこれまでの経験に関係している。高校以降、両親はあまり私を管理せず、大学後は自分の考えに従って生活している。良い点は、物事に動じないように見え、性格が多少成熟していることだ。「悪い点」は、両親や年長者の基準に縛られず、早々に友人関係を遮断して同世代の圧力の影響を受けなくなったため、自分の生活が同年代の人々の経験から少し逸脱しているように感じる。
この二年間で三回、高校の同級生の結婚式に参加した。そのうちの二組はこの二ヶ月で子供が生まれる予定で、運転免許を取得したことを数週間も喜んでいる人はいないだろうし、「送錯的花」の束で数日間落ち込んでいる人もいないだろう。
大多数の時、私はこのような状況を楽しんでいるようで、「学生気分」を少し保つことで、世界に対してより楽観的で勇気を持って向き合えるようになり、世界の汚れた真実から少し距離を置けるように感じている。
でも、本当にずっとこうしていられるのだろうか？
先輩と一緒にいた時、彼女が会社のイベントに行ったことがあり、仕事の後に疲れた顔をして、同じことを異なるリーダーに報告するために何種類もの全く異なる方法を使わなければならず、その中での気配りが非常に消耗することを私に話してくれた。とても疲れていると言っていた。
私は突然、効果的な慰めを与えることができないことに気づいた。人間関係や「世間の常識」を理解していないわけではなく、生活が常に誰かを飲み込んでいくことも理解している。ただ、これらのことが初めて最も親しい人の身にリアルに現れた時、私は無力だった。
私は週報の中で月を追い求めると大言壮語したこともあるが、六ペンスを拾うために自分が嫌いな姿になることはできない。しかし、実際には世界はこうやって機能している。たとえ私がこれらの束縛から幸運にも逃れられたとしても、周囲の重要な人々を守る能力はない。
先輩は言った、「あなたがこういう人にならない選択肢を持てるのはとても幸運なことだ。この世にもう一人の退屈な大人を増やすよりはずっと良い」。少し恥ずかしく、心が揺らいだ。まるで成長することを学ぶべき自分が頑固にこれを棚上げしているようで、本当にそれが正しいのだろうか？
私は本当に、こうしてわがままに考え続ける生活を守る能力があるのだろうか？
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